Catégorie : Je l’ai vécu

C’est tellement brusque.

Tellement violent.

J’ai encore des difficultés pour mettre les mots dessus.

Mais les mots libérés guérissent l’âme et je dois les trouver. Je dois réussir à exprimer comment je me sens. Sinon, mon coeur va se retrouver fermé dans une boîte au fond d’une cabane de jardin, et la seule pensée d’aimer à nouveau, et d’aimer pour de bon, me terrifiera.

J’ai l’impression que c’est quelque chose qui me dépasse complètement.

Eeelys K*, Septembre 2017

(* pseudonyme)

Note supplémentaire de l’auteur : Oui, ma page de journal commence de cette façon brute – sans explication préalable. Je pense que je n’arrivais même pas à expliquer ce que je décris comme « violent » à ce moment-là. Ca me semblait trop difficile. Je pouvais juste décrire l’effet sur moi.

Maintenant, un an plus tard, je peux vous dire ce que c’était. C’était comme un coup soudain à la poitrine, des souvenirs douleureux qui me revenaient, où j’avais eu des envies irraisonnées de me faire du mal et de sauter en haut d’une falaise à peine un mois plus tôt. Je m’en étais sortie in extremis. C’est comme si mon cerveau avait essayé d’atteindre à ma vie sans mon accord. Imaginez ne plus vous sentir chez vous, même dans votre propre corps : c’est là la violence que j’ai décrit.

Hello myself.

Long time no see?

J’ai l’impression, de plus en plus, d’avoir mon coeur, même physiquement, dans une boîte de plus en plus grande. Cette boîte prend de la place dans mes poumons, sur toute ma poitrine.
Une sensation que quelque chose est bloqué.
Se poser des questions d’ordre moral et les voir rebondir sur la boîte.

Se retrouver coincé dans une habitude qui n’en est pas une.

Le coeur pousse l’être tout entier à voyager.
A sortir de son lit pour épouser celui d’une montagne ou d’une rivière.
Sentir la boîte plus fine dans ces moments-là, parce qu’on se sent plus soi-même vraiment.

Quand j’ai revu le ciel bleu, j’ai eu l’impression que mon coeur était resté entouré d’un nuage de pollution.
Et comme si les rayons de soleil venaient et touchaient mon petit coeur.

Mon coeur est-il un mimétisme de ce qui l’entoure ?
Survivrait-il à l’absence de grand soleil pendant longtemps ?
Peut-il aimer en envoyant sa propre lumière ?
Où doit-il la puiser ?

Eeelys K*, Août 2016

(*pseudonyme)

Tellement d’idées nous rongent, et nous les laissons passer.
Qu’est-ce qui fait que nous retenons une idée plutôt qu’une autre ?
Qu’est-ce qui fait que nous nous attachons à quelqu’un plutôt qu’à un autre?
La vie est un mystère sur beaucoup de points pour moi.
Un jour, on souffre, sans se souvenir d’où on s’est frappé la première fois.
Un jour, on pleure, sans personne pour nous prendre dans les bras.
Un jour, on s’éloigne de tout ce qu’on a connu. On essaye. Pour voir qui on est vraiment. Ce qu’on vaut vraiment.
Un jour, on oublie.

On oublie tout le bien que nos amis nous ont fait.
On oublie les rires, les soirées, les confidences, les légères bagarres.
On oublie les rêves, les projets, les invitations.
La vie nous donne une claque si puissante qu’on a l’impression d’avoir la tête coupée en deux, à l’horizontale.
Nos yeux qui auparavant recevaient la lumière nous manquent et nous tâtonnons dans l’obscurité, pour peut-être les retrouver – ou bien en trouver d’autres.
En vain, nous cherchons la lumière dorée qui nous a été enlevée.

Eeelys K*, Septembre 2018

(* pseudonyme)

Pourquoi les poètes ressentent-ils, soudain, ce besoin de s’isoler ?

S’éloigner loin des gens, loin de la musique, loin des jeux

Loin de la fête, loin des rires et des amis

Loin des opportunités de la vie

Seul dans une sphère qui n’appartiendrait qu’à moi, mes larmes en lavant les parois intérieures chaque fois qu’elles se versent

Mais, que se passe-t-il quand elles ne se versent pas ?

Eeelys K*, janvier 2017

(* pseudonyme)

Je me sens comme perdue, un peu, dans un bouquet de fleurs qui s’appelleraient Illusions.

Le seul son d’une musique, la requête d’images et la relecture d’anciennes histoires me font revenir à qui j’étais lorsque ma créativité était à son plein.

J’ai, quelque part, envie d’écrire à nouveau, de continuer ce voyage de reconnexion à mes émotions. Pour l’instant, je le fais seule.

Parfois, j’ai peur d’aller vers les autres et d’engager la conversation. Je préfère marcher de mon côté et me retrouver seule, absolument libre de mes choix et d’où je décide d’aller, et de faire.

Je ne ressens plus particulièrement de colère.

Je suis contente d’avoir tissé des débuts de liens d’amitié avec quelques gens ici.

Je veux les entretenir aussi. Je veux apprendre à faire ma part.

Connaître les gens sans rien n’en attendre.

Leur offrir mon attention, mon aide, mon amitié, sans leur offrir mon cœur.

Le garder secret au fond d’une boîte tant que personne n’est prêt à l’écouter.

Parfois, je me dis que les gens qui n’ont jamais rien fait de « mal » ou vécu de choses vraiment difficiles, ne sont pas prêts pour construire une relation avec moi. Parce que, ça viendra un jour ou l’autre. Et plus tôt ça arrive, mieux c’est, parce qu’après on a l’expérience et on a moins d’illusions aussi.

Je ne sais pas si je crois encore en l’amour illusionné, passionnel, fougueux. Il me fait peur car il arrive souvent avant même d’avoir ressenti si l’on souhaite rester avec la personne ou non.

Je n’en veux pas.

Ou alors, je veux me l’autoriser, que lorsque ma relation sera stable et tournée vers l’éternité.

Je ne sais pas trop où je vais. Il paraît qu’en marchant, on arrive toujours quelque part. Peut-être pas les coins les plus visités, mais on découvre d’autres choses, qui deviennent notre petit secret.

Eeelys K*, Septembre 2017

(* pseudonyme)